|
Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу…
-----
По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным.
-----
Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!
-----
Комментарий аналитиков: 1. «… будем падать до тех пор, пока не вырастем.» 2. «… сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка…»
-----
На международной фондовой бирже паника — Молдова взвинтила цены на укроп.
-----
Телеграмма: «Я упала, все пропало. Твоя АКЦИЯ.»
-----
Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:
— Тех, которые не знают, что произойдет.
— Тех, которые не знают, что они этого не знают.
-----
Сидят дедушка с внуком, сок пьют.
Заходит мамаша:
— Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
— А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
-----
Наученный горьким опытом 98 года я теперь не кладу яйца в одну корзину. Я положил деньги в разные банки: Содбизнесбанк, Кредиттраст, Диалог-Оптим…
-----
Сидят два брокера на фондовой бирже. Один, задумчиво глядя в окно, говорит:
— Снег то падает уже третий день подряд.
Другой, не отрываясь от монитора, отвечает:
— Если третий день падает, то уже пора брать.
-----
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!!!
-----
Жена дэй-трейдера жалуется подруге :
— Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ — на боку, и позу менять не будем.
-----
Тех. аналитик попал в ДТП. Составил схему, вызвал ГАИ и своего адвоката. Приезжает адвокат, аналитик показывает ему схему и просит сказать свое мнение.
Адвокат:
— Вижу, что надо покупать, только зачем ты на графике машинки рисуешь?
-----
Клиент брокеру: «Мо-мо-же-жет д-д-дадите п-п-плечо 40?»
Брокер: «Даже не заикайтесь…»
-----
Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
-----
— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
-----
Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец — просыпался каждый час и плакал…
-----
Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить…Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.
-----
— Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
— Я начал с большой прибыли.
-----
Школа трейдера:
Все идет хорошо — только мимо.
-----
Финансовая компания: «проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.»
-----
Здание на Уолл Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове — просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
— Ну хоть теперь ты мне скажешь КУДА? Вверх или вниз?
|
